当孩子的情绪受伤时怎么办

  • 发布时间:2004-04-08
  • 来源:《健康娃娃》 
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当孩子摔倒碰伤膝盖时,我们知道该做什么:清洗伤口,再系上绷带。可是,当孩子情绪受伤时,我们往往就束手无策了。面对孩子反常的情绪,我们该有怎样的反应,如何去疏导?

上幼儿园中班的亮亮回家后感到很沮丧,因为今天在幼儿园他想参加一群小朋友自发组织的游戏,但是毫无理由地被拒绝了。到家看见妈妈,他委屈的眼泪一下子就流出来了,他试图向爸爸诉说,可爸爸好像很忙的样子,只是跟亮亮说:“都是小男子汉了,还哭啊。他又转向妈妈那里想寻求安慰,可是妈妈也没有耐心地听他说,只是一味给他讲道理:“碰到这点挫折没有什么,宝宝不用难过。”结果,亮亮更加沮丧了……

亮亮的爸爸妈妈显然对儿子的特殊情绪缺乏认识,或许是忙于其他的事情,或许是对自己宝宝的变化缺乏敏锐的观察。在现实生活中,也有很多的爸妈也会和他们表现得一样。

结果会如何呢?给孩子说教,宝宝会觉得爸爸妈妈没有倾听他的诉说,否定了他们的情绪,他们认为父母根本不理解他的心情。于是,他们会表现地更为情绪化。敷衍宝宝,会让他们觉得爸爸妈妈根本就不关心自己,从而对生活减少积极性。

不为他人所理解,这是最令人痛苦的一种体验。当你向别人诉说你的感受时,总希望得到别人的理解,希望别人能不加评判地接受你的情绪。当你坐下来理智地思考解决办法之前,你需要一段时间体验和表达自己的情绪,孩子也是一样。可是很多父母往往都不能认识到这一点,他们的反应和宝宝的期望截然相反。

那么,面对孩子的反常情绪,父母都会有些什么反应呢?

对待孩子情绪的三种反应

u冷漠:那有什么?我不在乎

冷漠是指爸爸妈妈对宝宝的情绪“缺乏反应,缺乏兴趣,缺少关心”。父母常常由于工作太忙而冷落孩子,他们对待孩子的态度很容易被孩子理解为:“爸妈对你漠不关心”。如果当孩子向你表达他的感受时,你毫无反应,或者说些陈词滥调,如“我相信你能解决这个问题。回去接着玩吧——”他会想:“爸爸妈妈一点都不关心我。他们不爱我。”

u同情:我真难过,你真可怜

与冷漠截然相反的另一端是同情,同情往往是指爸爸妈妈对宝宝的情绪情感产生共鸣,为孩子的快乐而快乐,为孩子的忧愁而忧愁。可是,宝宝真正需要的是爸爸妈妈提供他们正确的解决问题的办法,而不是一味地表现同情心态,这样宝宝更会觉得自己可怜,而对解决问题没有什么信心。

u移情:看来你很害怕离开你的朋友

移情就是爸爸妈妈用自己的心灵和头脑去倾听宝宝的心声,当你对孩子表现出移情时,他会知道你理解她的感受。爸爸妈妈能敏锐地觉察到宝宝的痛苦、恐惧、失望、愤怒,或沮丧,并且能够谅解,同时又能比较明智地为孩子提供鼓励和帮助。移情能很好地安抚孩子的情绪,并且能够有效地使孩子摆脱这种情绪对他的影响。

毫无疑问,三种常见的发应中,移情是最好的一种。移情的反应,有利于孩子的自我接受,有利于孩子对自己情绪的控制能力的发展,更有利于孩子和父母之间建立一种亲密、而互相信任的健康的亲子关系。如何掌握这种特殊的育儿技能,其实并不难。

学习怎样移情

第一步:倾听

当宝宝悲伤、愤怒、抑郁或惊慌失措时,他所需要的也许只是爸爸妈妈能聆听他的诉说。孩子只希望父母能够耐心听完他的诉说,不要爸妈对自己的表现作任何评价,也不要他们提任何建议。

所以,允许你的孩子向你诉说他的感受。你不要对他妄加评论,也不要急于帮他解决问题。通常,他需要知道的只有一点——你关心他,你愿意花时间来听他的诉说。让他告诉你发生了什么事,必要时,你可以提一些问题引导他诉说:

宝宝,发生了什么事情?

你当时说了些什么?

同伴们不了解你,那使你有什么感受?

小提示:爸爸妈妈在向宝宝提问时一定要注意,不要使你的问题变成质问。

第二步:不加评论地接纳和反映孩子的感受

接纳你孩子表现出来的情绪,不要评价,不要歪曲。描述你所看到的情绪表现:

“小家伙,比赛输了,你很生气吧?”

“看上去你的朋友令你心烦意乱。”

有一点很重要,就是要恰当描述情绪感受的强度。你可以用一些副词来形容孩子情绪的不同强度。

“你的朋友没有邀请你,所以你有点伤心。”

“你的朋友没叫你一起去,所以你很伤心。”

“你的朋友不把你当朋友,所以你非常伤心。”

“你的朋友没有邀请你,所以你伤心极了。”

这类对情绪的反馈,有助于孩子了解自己的内心感受。就像照镜子一样,宝宝通过看自己在镜子中的形象了解了自己的相貌、身材等身体特征,通过听爸爸妈妈对他感受的反馈了解自己的情绪特征,孩子还可以据此对自我情绪进行修饰和改变。通过给孩子的情绪命名的方式来反映他的情绪,可以让孩子了解:自己的情绪是正常的,可以被别人接受。同时,它还使孩子知道:别人了解他们的感受。这是帮助孩子控制情绪的最重要的一步。

小提示:当我们对孩子的情绪表示肯定时,不要翻来覆去地重复一两句话,否则孩子会对你的话不以为然,甚至认为你口是心非。

第三步:如果有必要,事后引导孩子讨论他的感受

在许多情况下,你不需要采取这一步。但是,对于比较严重的问题,或当孩子表现出比较极端的情绪时,你需要他情绪平静下来,头脑保持清醒时,与他就这些问题做一些讨论。

这时,你可以和他讲道理,探寻是什么原因导致了他产生不良的情绪。你可以问这样的问题:

“你从这次经历中吸取了什么教训?”

“下一次遇到类似情况时,你可不可以用另外的办法来处理:对你自己的态度有什么看法?”

“你需要请求谁的谅解?”

“通过这次经历,你学到了什么”

小提示:在向孩子提这些问题时,重要的是要孩子通过自己的情绪反应,寻求解决问题的方法,而不是要让他们反省。

撰文/李燕