规矩,从现在开始

  • 发布时间:2006-06-15
  • 来源:《父母》 
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我们总是想:等孩子再长大一点、再懂事一点、再……一点,再定规矩!但是有没有想过,恐怕到了那个时候,已经来不及了? 编译/付笛

毫无疑问,孩子生来无法无天而且得寸进尺--他们吃了一个冰激凌就会要第二个,看完一个动画片还想看下一个;如果你和他们玩,他们想无止境地玩下去;如果你要求他们睡觉,他们却连躺着都不肯。于是我们下定决心:该给他点颜色看看了!然后开始划定一些界限,逐渐让孩子知道胡闹的最大限度是什么,而一旦自己不遵守“游戏规则”,惹来的麻烦会有多大。

但是,如今越来越多的家长通常在孩子已经超越了所有的界限时,才想起应该立下一些规矩,而在此之前,在孩子还小的时候,他们已经给孩子太多的宽容,太多的出尔反尔,太多的“下不为例”。于是孩子在这个过程中,学会了和父母周旋的艺术。这个时候再给孩子定规矩,父母会感受到很大的阻力。孩子们已经习惯了不听话和随心所欲,他们会很固执地坚持自己的想法。

此时,即便给他们来点厉害的——罚站、关禁闭,也无济于事,孩子根本不理会你这一招,他们依然故我地在房间里飞来跑去。如果家长迫不得已实施“暴力”,那只能是灾难性的后果,教育已经变为格斗,家里成了斗牛场。

不能等到最后一刻才想到要给孩子树立规矩。这项工作应该从孩子1岁的时候就开始,让敏感的小宝宝在父母的表扬和不满之间感受什么是被允许的、什么是被禁止的。

怎样温柔地让1岁的小宝宝接受规矩呢?看看下面的例子——

你在给小宝宝喂饭的时候,他突然把手指伸进碗里,搅动着里面的粥。这个时候你会怎样反应呢?

1、 你说:“别动,我来帮你擦干净手。”

2、 你责备宝宝说:“别这样,妈妈不喜欢!”

3、 你轻轻地摇摇头,静静地说:“不行,不行。”然后把碗推到宝宝够不到的地方,继续给他喂饭。

这些方式没有哪一个是完全错误的,但是我认为第三种最好。

第一种方式的结果会是,父母在几个月之后才很费力地让孩子改掉把手伸到饭碗里的习惯。第二种,妈妈责备的声音让孩子觉得很好奇,当他发现妈妈的这种声音与他把手放在饭碗里的动作相联系后,他会尝试着把手再放进去,看看妈妈的反应。而第三种方式确定了界限——饭碗在宝宝的势力范围之外。这样,宝宝不能够到碗,也就领会并且接受“不能把手放进饭里搅拌”的现实了。

这里有个道德问题,那就是:我们不能强迫婴儿服从,但是我们可以用宝宝比较容易接受的方式设定界限。

在设定界限的时候,有一点很重要,就是要认清这里不是引发战争的地方,而是应该尽可能地心平气和。

为了保证设置界限的可操作性和可持续性,我们应该遵守一些规则:

1、 我们的禁令应该尽可能地少,否则难免有无法执行或最终取消的情况;

2、 当我们说“不行”之前,先迅速地想一想是否能够坚持这条规则;

3、 我们的禁令应该是有道理的、符合逻辑的,因为孩子也会去想,为什么不可以;

4、 我们希望什么、反对什么,都应该给孩子以明确的信号,不清晰的态度会让孩子很困惑。

当我们开始给孩子立规矩的时候,我们应该告诉自己:孩子需要界限,大人也需要,因为无原则的宽容和无原则的耐心,可能会使事情走入歧途。

当一个4岁的小女孩发现用筷子敲不同的盘子和碗,会发出不同的声音时,起初妈妈表现得很开心,因为她觉得孩子很有创造力和音乐才华。但是10分钟以后,妈妈开始无法忍受这样的噪音,于是便一个人躲进厨房,任凭小器乐家尽情独奏了。

妈妈没有中止女儿的行为是想让孩子高兴。但是她没有想到,孩子需要界限,大人也需要。因为无原则的宽容和无原则的耐心,最后只能让事情走入歧途——过了一会儿,女儿便哭着走进厨房,她把杯子敲破了,手指上还流着血。妈妈看到后很心疼、也很生气,她一边责怪女儿,一边给她包扎伤口。但是她没有意识到是自己放任,导致孩子受伤。

那么,这位妈妈怎么做更恰当呢?当她不能接受锅碗瓢盆交响曲的时候,就应该和女儿商定一个演奏时间,比如5分钟。在这5分钟里,她遵守约定在桌边陪孩子;而5分钟之后,她们按照约定收拾碗筷,音乐会结束。