无往而不胜的沟通

  • 发布时间:2006-04-18
  • 来源:《幸福家庭10块基石》 
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我少年时代的梦想是加入帕尔马小学生全明星棒球队,后来我如愿以偿。记得当时我们和西阿纳海姆队比赛,我是个投手。然而世事难料,本该是梦想成真的那一刻却变成了一场恶梦。

事情始于第一局,主力击球手被保送,第二个人把球打到了中外野获得了一个双杀,我送了第三个击球员上垒。已经满垒了,我投出了一个曲线球。最后一个击球员干得真漂亮,他把球击出围栏获得了一个全垒打。哎呀!

我感到倍受侮辱。

只对垒了四个击球手,教练就让我做游击手。可就在这个位置上,我又在接下来的五局比赛中犯了三次错误。我还被三振出局过两次。无需赘言,那天真是我的倒霉日啊!

最后一局开始了,我得到了一次将功赎罪的机会。当时我们打到平局,6比6,轮到我去击球的时候已经满垒了。在那天以前,我在队里的击球成绩是最好的。尽管我前面曾经出局过,但是大家都相信我会为帕尔马赢得这场比赛。

第一球,我眼看它飞进本垒,一击不中。第二球击中了角落,二击不中。我已经感到紧张了。我踏出击球区,目光转向父亲。他朝我竖起了大拇指。第三个球正中本垒中心,我还是一动没动,三击不中。

几乎是我一个人葬送了整场比赛!对手赢得了冠军。

我从来没这样痛心疾首过。还是一个孩子的我站在那里失声痛哭。我不想跟任何人说话,尤其是我爸爸。从小爸爸就和我玩传接球游戏,他给我打滚地球,还陪我练习击球。他总是在身边给我指导和鼓励。现在我让他失望了!我知道他一定很难过,我简直“无颜见江东父老”。

冷冷地祝福过对手后,教练对我们说,今年大家干得很不错,我们应该感到自豪。耶!没错。

不能再拖延了,我必须面对爸爸。我慢吞吞地收拾好手套、球棒、球衣,然后把目光转向观众席。他在那儿,正朝我跑来。我知道自己辜负他了,我肯定他想说:“你不应该在满垒的时候三击不中。”

相反,他冲向我,一把将我紧紧抱住,确切地说是把我抱起来了。他没有生气,而是热泪盈眶地对我说:“吉姆,我为你感到骄傲!”

那天晚上,我们吃了两个吉士汉堡,浓浓的巧克力奶昔淹没了我们的难过和忧伤。他给我讲了他在一个赛季里曾犯过的最严重的错误。我们就那样一起笑,一起哭。爸爸不是多愁善感的人,但当我看到他眼里的泪水时,我知道他爱我,一切都会好起来的。

那天,爸爸让我懂得了什么是无条件的爱和接纳。前些日子,82岁高龄的父亲来到我家。当我们坐在院子里享受加利福尼亚落日的余晖时,我问道:“爸爸,你还记得我12岁那年参加的那场小学生全明星赛吗?”

“哦,当然记得。你眼睁睁地看着最后一个球飞过,还被三振出局。”他笑了。

那场比赛已经过去34年了,可我仍能感到泪水充满了双眼。“爸爸,谢谢你当时对我的理解。我都被三振出局了,你还说你爱我,你为我感到骄傲。”

这回轮到他热泪盈眶了:“我一直都以你为骄傲。”

“谢谢,爸爸。”我将他拥在怀里。

过了一会儿,凯茜问我:“你们在外面聊些什么?好像两个人都哭了?”

“哦,我们回想起一次小学生全明星赛,满垒的时候我被三振出局了。”我记不太清她当时是怎样回答的了,好像是“男人真奇怪”之类的。也许是这样吧,但爸爸从不吝惜向我表达他的爱。

总之,越是健康的家庭,沟通就越有效。很多有缺憾家庭存在的主要问题就是缺乏高质量的沟通。沟通是一种行为,是一个动词,永无止境;沟通是一种方法,而不仅仅是目的;沟通更是一种互动过程,而不仅仅是结果。在沟通过程中,你可能因不恰当的沟通方式得到了孩子暂时的服从,但是仍不能挽回总体上失去了与孩子建立有效沟通关系的败局。

如果一个家庭的沟通失败了,常常不是因为沟通的内容出了问题,而是在沟通过程中缺乏彼此表达关爱。我常遇到这样一种有趣的情况:我问前来做婚前咨询的恋人们:“你们之间能够很好地沟通吗?”从来没有人回答“非常糟糕”。他们通常会说,两个人可以无话不谈,甚至可以谈上几个小时。结婚一年后,我会把他们再次邀请过来做访谈,每一对夫妇的答案仍然出奇地相似,只不过变成了:“我们之间最大的问题就是沟通。”

下面,我们来看看有益的沟通策略都有哪些吧。

使用爱的语言

只有使用爱的语言,你和家人之间的沟通才会有效果,你们才能够理解彼此要表达的意思。

倾听是一种爱的语言

孩子们最想要的礼物之一就是你的倾听,你的倾听表示你很在乎他们。我们的毛病就是当孩子们做错事了,或是态度不好了,就想立即批评他们,而不是听听他们的理由。前些天,有一个小女孩对我说:“我决定再也不跟妈妈说任何事情了,因为我知道她会对我长篇大论。妈妈想和我搞好关系,但是她连我的话都不愿意听就走开了。”这个孩子的观察力很敏锐。

主动聆听孩子的心声对大部分家长来说不是一件容易的事。然而,对于保持长久健康的亲子沟通来说,最重要的莫过于父母能够真正投入心力关注孩子、体会孩子的感受、倾听孩子的声音。最近,在我们讨论有效倾听的必要性时,一位母亲说:“我尝试去听了,真的,但是我很少能够坚持到底。我总会在故事进行到一半的时候打断她,要么是因为我认为这件事不重要,要么是因为我已经知道孩子下面要说什么了,所以我就开始急着发表自己的意见。生活如此繁杂,我在想我一边做家务一边听孩子讲话,是不是很打扰孩子呢?”当然是这样。

我认为,太应该放下报纸、迟一些洗碗、把电视球赛录下来,去听听我们的孩子说些什么了。有效的倾听需要我们有真诚的渴望,不管孩子们是对是错都愿意分享他们的感受,包容孩子们的错误,不带有评判态度。要用你的眼神和身体语言表达你的关切,要让孩子们感觉你很荣幸他们能够与你分享心事,并且不仅愿意听他们诉说,还能在心灵上与他们沟通,给他们支持和鼓励。

其他五种爱的语言

我常开玩笑说,我买来送人和推荐别人购买的盖瑞·查普曼的婚姻家庭书籍,加在一起大概也够买下查普曼家的新房了吧。他这五种爱的语言成了我生活的一部分,也是我与家人沟通的法宝。在《五种爱的语言》(The Five Love Languages)一书中,查普曼是这样说的:我们每个人都有储存感情和爱情的容器,良好的沟通就是为了装满别人的容器。因此,我们应该用对家人最有意义的“爱之语”来装满他们的情感容器。

查普曼把这五种爱的语言定义为:肯定、特别时间、赠送礼物、服务行动和身体上的接触。他说,尽管这五种语言对于良好的沟通和健康的家庭关系来说都很重要,可大部分人都比较倾向于接受一种最主要的语言,当然也可能有第二位的。当“爱之语”装满了配偶和孩子的情感容器时,我们的沟通就会很顺利,并且能够保持健康的关系。如果我们孤注一掷,让配偶和孩子的容器总是空着,那么沟通起来就会很困难。

下面,我们来看看这五种表达爱和沟通的方式,然后想办法找出哪一种爱的语言适于装满孩子和配偶的情感容器。

1.肯定的语言。在我们教育孩子的时候,总是倾向于批评孩子的过错。如果我们做得太极端了,很可能对孩子成人以后的生活造成毁灭性的影响。那就从下周开始,表扬你孩子所做的每一件正确的事吧。每天至少表扬孩子两次是个不错的指标。

2.特别时间。站在孩子的立场上,发掘他们的兴趣所在,尽可能去了解他们。抽出“特别时间”全身心地陪伴孩子,让注意力全都集中在他身上。每天都要给孩子们(甚至每一个孩子)抽出至少几分钟。优先安排这段时间,不容其他事情干扰。

3.赠送礼物。赠送礼物如果过分了,会变得毫无意义,并且会教给孩子一种错误的价值取向。然而适当地赠送礼物,尤其是经自己精心挑选的礼物,并且说“我爱你,所以给你选了这个特别的礼物”,却能够满足孩子对爱的渴求。你下次为孩子购买或制作礼物的时候,在拿出礼物的一瞬间要亲口说出你的爱(你也可以在拒绝孩子的不合理要求时表达你的爱,“我爱你,所以我不能给你买响尾蛇作宠物”)。

4.服务行动。尽管你一直在为孩子服务,但是下一次当你完成某件对孩子有特殊意义的事情时,一定要告诉孩子你爱他/她,所以才这么做。选择一件你并不很感兴趣,对孩子却意义重大的事去做。在某个学术领域或是机械领域学一样新技能,做一个更多才多艺的家长。

5.身体上的接触。拥抱、亲吻和适当地抚摸对孩子的情感世界来说非常重要。要考虑每个孩子的年龄、性情、喜好等特点,再决定采用哪种方式。随着孩子年龄的逐渐增长,你需要更敏感一些,但是仍然要以接触孩子身体的方式来表达你的爱。

如果你发现了最适合孩子的“爱之语”,就要经常使用这种语言,当然也不能忽视其他几种。偶尔使用一下另外四种语言,效果会更好。

现在问一下你自己,上面哪些表达爱的语言更符合你现在的需求?哪些更符合你配偶和孩子的需求?开始尝试用“爱之语”装满他们的情感容器吧!

思考与讨论

1.你的家庭在沟通和亲密的哪些方面存在障碍?

2.在你的生活中,谁是你沟通的好榜样?为什么?

3.你能识别出你的配偶(如果你结婚了)和你每个孩子表达爱的语言吗?

4.你怎样评价自己处理家庭冲突的能力?怎样评价自己在矛盾中寻求沟通的能力?

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需要引起注意一般不算完美,但已经做得很好了

测测你的家庭亲密指数

你家人彼此间的感情如何?德洛丽丝·库朗,《健康家庭的特征》(Traits of a Healthy Family)(白伦廷出版社,1983年)一书的作者,总结出了健康家庭必备的15个特征。下面这个问卷是从她的研究结论中提炼出来的,可以用来测试每个家庭的亲密程度和沟通情况。

怎样做这个测试?

回答下面的问题,给你家庭的亲密程度打分。每个问题的选项如下:

1分: 我们还没有做到这一点

2分: 我家里有时候是这样的

3分:这种情况在我家里很普遍

然后算出总分。(每个特征都有两个问题,特征无先后顺序)

1-30 你的家庭具备成为甜蜜幸福家庭的潜质,只要你肯付出努力,下决心去做,一定会有收效。

31-60 你的家庭已有良好的关系基础,继续努力会变得更好。

61-90 你给家庭的和睦注入了持久的活力。你做得很不错哦!

1.在我们的婚姻中,配偶和我拥有平等的权力,我们互相弥补缺点和不足。

2.吃晚饭的时候,我们不仅仅分享食物,还分享彼此的观点、感受、失落和梦想。

3.如果家庭传统和外在责任之间出现了矛盾,家庭传统总会略胜一筹。

4.作为父母,我们允许孩子们在某些方面自己做决定,并期望他们能够接受自己选择带来的后果。

5.我们一家人每周至少会一起参加一次休闲活动。

6.作为父母,我们很了解孩子们的面部表情、身体语言和每一个手势,这些线索会引导我们提出合适的问题,并和他们展开真诚的讨论。

7.我们家里最常见的状态是充满希望和热情的。当然,也有感到压力较大的时候,但我们知道这些压力只是短暂的,是可以控制的。

8.和爱人单独在一起的时候,我们互不设防,常常彼此倾吐心底的感受。

9.对于家庭以外的各种活动,我们允许孩子们自己做主,但这些活动不能影响家庭休闲时间。

10.我们给不同年龄的孩子定了不同的规矩。

11.我们知道自己的信仰是什么,我们能够从信仰中汲取力量。

12.我们每个人对家庭都有一个盼望,除了关注我们的情感外,我们还希望参与到更高境界的使命中。

13.我们也存在着共同的问题,但是无论情况有多糟,我们都能看到积极的一面。

14.不管有多忙,全家人每天都至少会一起用餐一次。

15.我和我的配偶在是非对错上总能持一致观点。

16.我们尽量让全家人能时常聚在一起。

17.我们拒绝为孩子清除那些他们看来是障碍、但实际上对他们的成长有好处的事。

18.我们有时候会和某个孩子单独在一起。

19.我们对事业的承诺必须合理,不能让工作影响正常生活。

20.尽管我们的家庭也曾经历过坎坷,但我们的心总在一起,我们一起努力让生活变得更美好。

21.在我们家里,不管谁遭遇了失败还是获得了成功,大家都会彼此支持,让每个人都觉得自己在家人心目中是很重要的。

22.作为家长,我们允许孩子们自己去面对一些事,在这个过程中他们会逐渐得到更多的信任和重塑自己的机会。

23.在矛盾“升级”前,大家都有机会为解决矛盾畅所欲言。

24.在我的家庭生活中,大家能够接受不同的个性和兴趣爱好。

25.我们对成功的定义,不是建立在事业、财富和权力的基础上,而是建立在尽心尽力为别人服务上。

26.我们时常对自己也对别人开怀大笑,用幽默来缓和即将出现的紧张气氛。

27.作为成人,我们给孩子提供的价值观中要规定某些特定的标准和行为准则。

28.我们在家中给孩子们提供展示才能的机会。

29.我们全家的共同目标之一是推动整个家庭的灵命成长。

30.我们希望、同时也允许孩子随着年龄的增长而改变。我们尊重他们的时尚追求、朋友、秘密、隐私和时间安排,以及他们想要独处、想要与众不同的权利,只要这些事情不是消极、具有破坏性的。