博恩斯家规

  • 发布时间:2006-04-18
  • 来源:《幸福家庭10块基石》 
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大女儿克里斯蒂13岁的时候,我们和她有过一次特别的谈话,告诉她如果她在成年之前保证不沾毒品和酒精,我们就会在她18岁生日那天给她买一辆车。我们没有许诺说给她买一辆什么样的好车,13岁的她也不在意车的种类。我们只是承诺这辆车会有四个轮子,一个好用的发动机。6个月后,我们又在这项协议中加上了性方面的约束条件。我想克里斯蒂并不记得这个部分是后来加上去的!我甚至不确定克里斯蒂是否受到过毒品或是性方面的诱惑——她是一个不同寻常的好孩子。我只知道她把这个协议告诉了她的朋友,并且佩戴象征贞节誓言的指环作为她与上帝、与未来丈夫、以及与父母的约定。

当我在广播或一些讲话中提到这个特殊的协议时,得到了各式各样的回应。有些家长根本不赞成这种方法,也有些家长当天晚上就带孩子们出去吃饭然后拟订协议。一些人认为这是一种利益诱惑,也有人认为这是一种聪明的办法。我想还是交给时间去评判吧。但是,和孩子订立这种协议也存在问题,那就是每个孩子对不同的限制条件会有不同的反应。我和凯茜发现对大女儿克里斯蒂起作用的协议对另外两个女儿(丽贝卡和海蒂)根本就行不通。海蒂小的时候,我们所能做的就是瞪她几眼,她自己完全可以自律。丽贝卡则遗传了他爸爸的固执基因,需要你用一生作为筹码来“威胁”她,这样,我们恪守自己的诺言就显得非常重要了。

订立家庭契约

最有效的奖惩和约束方式也许就是所谓的家庭契约了。通常来讲,家庭契约需要全家人一起讨论,然后将大家的期望和共识写在纸上。这种家庭契约能帮助孩子们约束自己,而且你会发现,对每个问题及其奖惩措施的描述越详细,这份家庭契约就越有效。但要注意,不要走极端,让整个家庭生活变成条条框框和死气沉沉的,那样可就事与愿违了。你的关注点应集中在行为上,他们的态度就会随之改变。要把契约定得简单些,尽可能让孩子帮助你制定条款,因为他们更容易接受自己做的承诺。

这里有两个契约样本,能帮助你更好地理解我在前面所说的话。

简单的家庭契约

问题:餐桌上的邋遢行为

期望:良好的餐桌礼仪

奖赏措施

1.大家都会感到高兴和满意;

2.如果能够保持一周的良好餐桌礼仪,就可以点一道特殊的菜或是甜点;

3.保持一个月,奖励一件艺术品或是某个周末一起出去庆祝这项胜利。

惩罚措施

1.当天晚上不许看电视;

2.早半个小时上床睡觉;

3.整个周末没有使用电话的权力。

严格的家庭契约

问题:考试不及格(你已经使用其他办法来提高成绩了)

期望:把成绩提到C,没有不按时交作业的情况出现

具体步骤

1.让老师在你每周的进步报告上签字;

2.老师在你每天的家庭作业上签字;

3.每天在家写作业之前要在妈妈那里做记录,写完之后再让爸爸过目;

4.每星期都要向爸爸汇报这一周在学校里的情况、成绩和学习态度;

5.你可以参加学校的演出。如果你不能按时完成学习任务,就将自动放弃演出的机会。(这也叫做现实条款)

奖赏措施

1.老师不用在每天的作业本上签字;

2.得了一次C后,就不用做每周进步报告了;

3.如果能得到A或B,可以给她/他买一样新的文具或是用一件特别的事来庆祝。

惩罚措施

1.我们要和学校的指导员或老师做一次长谈;

2 冻结使用电话或是周末出去玩的权利;

3 如果所有的措施都不管用,就考虑在家自学或是转到别的学校就读。

我认识一位父亲,他的儿子在逃课时被抓到了。在儿子第二次逃课时,这位父亲和孩子在教室里一起上了两周的课。此后,他的儿子再也不敢逃课了。对很多家长来说,这样做的确有些困难,但把你的期望明确表达出来是很有必要的。

您的家庭也不妨尝试一下这种协议或是谅解备忘录之类的方法,不管使用什么方法,孩子们如果能清楚你的期望和惩罚措施是什么,他们一定会做得更好。家庭规章和纪律核查表也是很多父母和孩子常用的互相监督的方式。

家庭规章

我所理解的条款设定条款的原因惩罚措施奖励措施

1.

2.

3.

4.

5.

最终纪律核查表

1.我想解决的问题是

2.我需要怎样做

3.孩子们仍有选择的余地,还是必须要改正

4.我的规则可以明确地表述为

5.惩罚措施是

6.接下来该怎么做

7.不管发生什么,我都会坚持原则吗?

让孩子敞开心扉的秘诀

每个家庭都有矛盾,做父母的常常必须面对这些矛盾,以维护既定的纪律和原则。记住,我们并不一定要成为最受孩子们欢迎的人。但在管教孩子时,我们并不希望他们的心灵不再对我们敞开。如果孩子关上了心门,就会尽量避免和我们交流。他们会把自己封闭起来,与人作对,并且拒绝表达他们的爱。同时,他们的话语也会变得犀利刻薄、伤人甚深。而敞开心灵的孩子则恰恰相反,他们从不怀疑父母的爱。即使心里不痛快,他们也勇于承认错误,并很快从不愉快的谈话中恢复过来。敞开心灵的孩子非常愿意和爸爸妈妈交流,并常常以符合年龄的方式来表达他们的爱,这样的孩子更容易与父母建立一种健康幸福的亲子关系。

不要唠叨

唠叨绝对不是一种让孩子敞开心灵的办法。有时我们需要控制自己,闭紧嘴巴,直到发现更好、更有效的方式向孩子(或配偶)表达。我从没听过哪个孩子会说他从爸爸妈妈的唠叨中受益匪浅。唠叨是我们从父母那里学来的坏习惯。事实上,教育孩子、与孩子们沟通还有很多更好的办法。

不要事事都干预

那些防守意识很强的家长,总是步步为营,对孩子生活的各个方面都要加以干预。你是不是希望孩子的房间像你的屋子一样整洁?如果你也觉得这是一件非常重要的事,甚至把它当作一个战场,那就努力战斗吧!如果你认为不值得为这种小事大动干戈,那就要寻求一种折衷的解决办法。

清楚并尊重孩子的隐私权

许多家长都应该在眼神交流、说话的语调和肢体语言上多下些功夫。很多时候,我们的肢体语言要比口头表述更有说服力。倾听是一种爱的语言,能够理解孩子们的感受更加难能可贵,它能使孩子们在接受批评后,仍然愿意吐露心声。孩子有自己的感受,我们应该尊重他们,不侵犯他们的隐私。要清楚孩子生活中的哪个部分是你不必介入的,并给他们留下一定的自由空间。

不要在生气时管教孩子

孩子们在心灵受伤进而将自己封闭起来的时候,多半是因为他们被父母的怒气吓坏了。批评孩子的时候,应该对事不对人。你还要注意自己的用词,因为你的话语既可以成就一个孩子,也可以毁了他。

我曾接触过一个家庭,妈妈和处于青春期的女儿之间存在着很激烈的矛盾。其实她们的大多数问题都是很常见的,但这个女儿拒绝和妈妈沟通。这个小姑娘性子很烈,或者说是那种典型的极其固执的孩子。我能明白她们为什么会有冲突,但我不能理解这个女儿为什么如此封闭自己的内心,她的妈妈看起来是那么温柔、善良。后来,女儿的倾诉让我有些明白了。她告诉我,当妈妈发火时有两句话常常挂在嘴边:“我恨你”“我和你爸爸离婚全都因为你!”即使这位母亲真的认为这是事实,她也应该把这些话藏在心底。于是,这个小女孩感到自己是遭人唾弃的、讨厌的、活该受责罚和辱骂的。这位母亲在平时绝对是慈母。但是,她偶尔那些极具破坏力的话语已活生生地将女儿拒之千里。生气、发火都不可能让孩子真正听从你,只有行动、爱和始终如一的原则才能做到这一点。

要记住,人与人的关系永远会存在矛盾,但两个彼此敞开心怀的人会承认分歧并直面矛盾,最终让爱战胜一切。

保持教育原则的始终如一是拥有幸福、健康家庭的方法之一。教育孩要求我们更多的自律,促使我们始终如一地坚持原则,适时向孩子明确地表达我们的期望。当我们着手制定教育原则时,孩子们正在暗暗左右着我们的决心。也许是我们不希望难为孩子,也许是我们不想让孩子失望,总之我们最终动摇了。但不论何时遭到失败,我们都必须重振信心,再次坚守原则。20年后,孩子们会感谢我们的。

思考与讨论

1.你怎样描述自己在成长过程中受到的管教?

2.你管教孩子的方式与你父母教育你的方式有什么异同吗?

3.你曾经跟孩子们达成过协议吗?那些协议有用吗?

4.你生活中的哪些问题常常会影响孩子向你倾诉心声?