在公共场合如何管教孩子

  • 发布时间:2005-11-08
  • 来源:《为了孩子》 
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如果在购物商场、大超市、饭店,或者到别人家做客,孩子突然闹起来,让你措手不及,怎么办?

为了避免“措手不及”,还是先提前想想办法吧!

这是一个跟孩子斗智斗勇的过程,焦点就是在不伤害孩子的自尊和达到管教目的之间寻找到平衡。

管教策略:

A “备堵”型

☆ 带孩子出门到购物中心之前,帮他带一本他近期最喜欢看的书,或者最喜欢玩的玩具。如果你的购物计划还没结束,而孩子已经失去耐心,你可以拿出来吸引孩子的注意力,让他安静地沉浸在自己的世界里一段时间。

☆ 到了购物商场,先让孩子挑选一样他想要的东西,比如他最喜欢的麦片、薯片、零食等吃的东西(当然果冻或彩色糖果等不健康食品应该禁止),先付好这些东西的帐,让好吃的东西堵着他的嘴,再慢慢开始你的进程;购物的时候,可以给孩子规定他最多能给自己挑选购买几件东西。拟好这个“君子协定”以后,不妨再跟他强调一遍:记得自觉遵守。之后你们再一起挑选着各自的东西。总之,要让他一直有事做着,而且一直在清楚地计算着自己的几件事。

☆ 在公共娱乐场所,孩子经常会“玩兴”大发,你不得不提醒他“该回家了”的时候,他开始又哭又闹。为了避免这种情况,你可以在玩之前把手表拿给孩子,在上面指给他看剩下多少时间可以玩;他点头以后,你就定好闹钟,给孩子自己拿着,到时铁面冷酷的闹铃就会告诉他:无论正在做什么都得停下来了!

B “怀柔”型

☆ 在商场购了一半物,还没付款,或在饭店还没结束饭局,孩子就是吵着要回家;“讲道理”已经无效,众目睽睽之下你又不好发脾气,这时照顾一下孩子的面子,带他马上离开那里也是可以考虑的——即使不得不放下挑好的东西,或者不得不在餐馆里打包把饭菜带走。

☆ 虽然看孩子已经听不进你的话,但别急,还是要想方设法试试别的办法——比如温柔地叫小家伙转过脸来,让你们四目相对(但不要凶神恶煞),尽量让他集中精力听你讲话,这样他往往会慢慢从焦躁的“蛮不讲理”中平静下来,更容易听进你讲的道理。

☆ 如果你的孩子天生爱听好话,“吃软不吃硬”,那甚至你还可以按照自己的原则来:在公共场合尽量只表扬孩子,即使比较严重的缺点在那时表现了出来,也把它留到私下里再去解决。因为虽然纠正孩子的错误,对孩子进行正确的引导,的确是非常重要的,但是这毕竟和其他人无关嘛!而且,这样的孩子一般自尊心比较强,也比较敏感,如果他感觉在自己重视的人面前丢了面子,可能会很长时间很低迷,甚至留下一辈子的心理阴影。

C “自治”型

☆ 有时候小家伙因为一点小事在商店里大喊大叫,不妨试试这样的方法:平静地给孩子两个选项——“你现在想要简单的做法还是复杂的做法?”看着孩子疑惑的眼睛,你接着说:“简单的做法就是,你好好地讲话然后我们继续开开心心地购物;复杂的做法就是如果你还大喊大叫的话,我们现在马上就回家,但你今天不能看动画片了!”不出意料的话,大多数孩子会选择“简单的方法”的!

☆ 想要更多地避免口舌,轻松让他“自治”的话,还可以软硬兼施,尝试这样的方法:提前讲好,一年给孩子3次“发泄”机会。等到小家伙在公共场合无理取闹的时候,你不用做别的,只轻轻地对他说:“这是一次。”并不动声色地拿来本子记上一帐——他肯定会牢牢记住的!

☆ 还有更节省口舌的呢——运用表情。当着众人的面说一些严重的话会让孩子下不来台,所以有时候运用表情代替说话效果可能会更好一些。平时跟孩子交流就可以注意表情,让孩子熟悉你什么样的表情是开玩笑,什么样的是动真格的,是认真的。到公共场合矛盾出现的时候,你可以直接用表情传递你的情绪,孩子读懂了这些“密码”,尴尬可能会在众人没察觉的情况下不知不觉地化解了呢!

D “强硬”型

☆ 一天在超市排队结账时,我前面的一位妈妈跟她3岁左右的儿子站在一起,男孩手里拿着个玩具汽车在哭闹:“我就要这个!”妈妈哄了一会,但似乎没什么效果,于是就严厉地对他说:“听清楚了没有,妈妈说不可以。”孩子发现妈妈的态度实在是太坚定,就乖乖地自己回去把玩具汽车放回了货架。

☆ 有一次到一个朋友家吃饭,我刚好坐在她儿子想坐的位置上了。小家伙于是就开始闹:“我要坐那里,那是我的位子!”妈妈过来劝他,他却一点不让步;这时爸爸走过来,严肃地对儿子说:“把位子让给客人,再跟阿姨道个歉!”我赶紧说没关系,爸爸却说:“不行,这样会宠坏他。” 小家伙一气之下跑到自己房间去了,爸妈也不理他;过了一会儿,他自己又出来了,爸爸问:“准备好道歉了吗?”儿子点点头,低头向我道歉,这时爸妈又马上表扬了他。看来平时他们家就是这么做的,效果也还不错哦!

选择原则:

1.适合

可能你已经感觉到了:这些“策略” 其实看不出孰优孰劣,甚至是表面看起来对立的两种类型也是这样。关键是根据自己孩子的年龄、个性特点选择适合的方式;另外就是也不要“吊死在一棵树上”,即使一种方法曾经很有效,但一旦发现它不起作用了,也不妨马上尝试另一种。

2.周围人的熟悉程度

选择的时候,也要看所谓的“公共场合”周围的人是什么样的人,跟孩子的关系是熟悉还是陌生。一般情况下,当着越熟悉的人训孩子,越容易让孩子感到尴尬,越容易给他留下心理阴影。

3.事件的性质轻重

妈妈要根据对自己孩子的了解和以往的经验,判断现场孩子的表现是什么程度,从而选择恰当的方式,比如如果孩子只是闹点小情绪,就要扮演细心耐心的形象,采用“备堵”或“怀柔”即可;而一般的原则是:按照前面“A→B→C→D“的顺序试下来,分别出了“A”、 “B”、“C”的牌无效,再亮出“D”牌。尽量避免“小题大做”或者“大题小做”。

4.做法内在一致

公共场合管孩子应该跟平时在家的时候自己的一些原则相对一致,如果平时一味纵容孩子,当着众人的面却突然来了个180度的转弯,一下子“强硬”起来,会让孩子很不适应,造成更大伤害;反过来也一样。

5.管教者统一战线

如果几个人一起带孩子外出,那在选择合适的“策略”之前,几个大人要商量好,否则到时你一言我一语,甚至拉着周围的人参与进来,效果会非常差!

需要提醒的是,“智勇”策略只是针对孩子的心理因素作怪才适合的哦!在这之前,一定要先排除孩子身体上的不适或疲乏,考虑一下孩子是不是“饿了”“累了”“困了”或者是“空气太闷了”等等,如果发现是这样,就不要讲什么“策略”了——当机立断解决问题!(刘春梅)