不要尽信沟通

  • 发布时间:2004-08-03
  • 来源:《婚姻:多人之舞》 
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走到地铁站,总看到“子女好与坏,在乎沟通与关怀”的海报。

作为一种亲子宣传,这个海报很有效;但如果你把这两句口号当作金科玉律,则尽信书不如无书。

我见过很多案例,或多或少的,竟被这种“沟通与关怀”的信念捆缚得不能动弹。

案例一:一个犯了罪的青年,问起因由,做母亲的说,是因为父亲不懂得与儿子沟通。父亲救子心切,也挺身而出,自告奋勇说:“清算我吧,是我的问题!”

我却说:“慢着,犯法的分明是你的儿子,怎么你把问题扯到自己身上?”

并不是说孩子的问题与父母无关,但是并非每个不能与父母沟通的子女都会犯法。无论家庭关系有多恶劣,总不能漠视青年人自己的责任。

奇怪的是,连感化官都认为是父母不明白青年人心理,忙于改善父母,而那个问题人物,却反而坐在一旁十问九不应。

每见到这种案例,我总禁不住去想,从前我们没有把“沟通”看成教子方程式时,起码会集中注意力去处理一些问题行为。虽然那也不一定是个有效方法,但总比让本来已经反叛的青年人觉得不必为自己一些行为负责为佳。

恶性循环

案例二:这一对父母从事教育工作,但是妻子十分不同意丈夫的教子方法,认为他不懂得亲子之道,只会喝骂。

丈夫一肚子怨气,决定与妻子划清界限。他以为,只要妻子不加阻挠,他就可以继续以严厉的方法教子。但是他不知道,即使妻子不作声,孩子也能看见母亲那绝不认同的眼光。

三个青少年,连父亲对他们最基本的要求也不肯就范,父亲愈教不来,就愈动气;愈动气,就愈被拒绝。

但是这恶性循环不止发生在父子身上,同时也会发生在夫妻之间。

妻子愈觉得丈夫无理,愈要用自己的方式去补偿;愈认为丈夫不懂得与儿女交谈,就愈要事事解释,尽量多关注孩子。

很多父母都会从经验中学到一个重要道理:对孩子是不必事事交代的,尤其孩子使性子时,父母不加理会,不多解释,自然会让孩子知道父母的底线,他们自然会乖乖地就范。

这一对父母没有学到这个道理,主要是他们之间存有太多芥蒂:父亲管教孩子时,心中尽想着妻子的不认同;妻子教孩子时,心中想的是丈夫做得不对的事情。结果二人所做的互相抵消,孩子谁都不听。

亲子之道

妻子心伤极了,她说:“我读了很多亲子之道,都说父母要懂得与子女沟通,我不能接受丈夫的一套!”

但是她不知道,如果沟通变成一个教条,只会加强夫妻间的分歧,当她大条道理地指责丈夫不懂亲子之道时,夫妻之间更是无法继续交谈,结果三个大好青年变成全不受管,纠缠在父母的矛盾与积怨中,难以应付外面的世界。

其实沟通是很有趣的一回事,而且不全是靠说话表达。在一个家庭里,父母子女是不断地互相接收信息的,所谓“身教”,就是这个道理。

很多人以为父母管教的方式不相同,造成孩子难教。其实世上哪有绝对相同的父母?无论你怎样扮作同一阵线,孩子也知道父母并不会一致的,除非他们是双胞胎。

叫孩子最难过的地方,是父母之间的怨恨,父母的互相抵消,互相不尊重,那种长期充满恨意或哀伤的家庭气氛,才是孩子成长的最大敌人。

不和的父母偏偏会把注意力集中在儿女身上,也不自觉地把自己的情绪和行为都转移到儿女身上。

像第二个案例中的三个青少年,我察觉两个年幼的很喜欢在大人谈话时,不断地在背后作评语。后来发现他们父亲说话的时候,母亲也会作旁白,这种长时间的耳濡目染,这种潜移默化,这种教育,这种纠缠不清,才是最难分难解的。

说他们没有沟通吗?那倒不是,这家人对每个人的行为和反应都甚为了解,简直是不言而喻,配合得天衣无缝。

说他们不够关怀吗?那也不对,这是一对会为孩子作任何牺牲的父母,眼睛跟着孩子转。孩子如不关注父母,也不会同样地如此注意着他们的一举一动。

孩子是一面镜子,反映着家庭的众生相。如果你要镜子清明,就要仔细思量,努力创造一个家庭的新形象。