您的孩子会欣赏同伴吗?

  • 发布时间:2006-06-13
  • 来源:《为了孩子》 
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常说“在家靠父母,出外靠朋友”,朋友对于一个人的重要性不必多说,迎着“六•一”的风,不禁想起与好友一同嬉戏的童年。您呢,在为孩子过节的时候,会忆起往日的伙伴吗?在这样的日子里,与孩子一起谈谈同伴、朋友吧,您会发现“欣赏同伴”是友谊的基础——

故事1:

最近到一个幼儿园去参观,看到一个五六岁的孩子正在做手工,她做得不错,我不禁夸赞道:“小朋友,你的手可真巧啊!”没想到这一句引来了其他小家伙的“围攻”:“我也会”;“我做得比她好多了”;“我还会做飞机呢”……于是我赶快说:“啊,你们个个都很棒的!”

故事2:

前不久,来了一对咨询的父母,问我:“我家孩子从小没有朋友,老是一个人玩。问他为什么,他总是说,‘一个人玩好玩’。现在孩子7岁了,已经上了小学,还是这样,会不会是孤独症呢……”

故事3:

曾经在一个夏令营中,看到过这样一幕:40个10多岁的孩子,被分成8个小组,每个小组5人,老师让每一组的孩子完成一个“拼积木”的游戏,结果竟然有4组都失败了,包括由我观察的那一组。其实任务并不难,如果让组里的每个孩子单独完成肯定都行,可老师要求孩子们自行分配任务,人人要参与。我所观察的那一组孩子,有两个人是极其主动的,一个说应该这样,一个说应该那样。另外3个孩子,一个沉默地听着,既不表示反对,也不表示同意;一个干脆自顾自玩开了,一点也不关心游戏;还有一个不断插入几句意见,但因为没有人在意,最后干脆说了句“你们真是胡搞,这样根本不行”,然后就冷眼旁观了……

在这几个故事里,您看到了什么呢? A. “你行,我不行!” B.“你行,我也行!” C.“我行,你不行!” D.“我行,你也行!” 我&同伴——行&不行

“你行,我不行”;

“你行,我也行”;

“我行,你不行”;

“我行,你也行”。

这四句话虽然都是关于“行”与“不行”的,但主语的不同却有着完全不同的含义。短短四句,实际上概括了我们在交往中的认知,认知行为理论告诉我们,“认知影响着我们的行为(包括情绪反应)”,我们如何与同伴交往,与我们如何认识同伴与自己紧密相关——

1、“你行,我不行”

“你行,我不行”的意思就是“同伴的你比我强”,“同伴行,我不行”,“同伴会,我不会”。如果孩子这样认识同伴交往,那么同伴在孩子的眼里好像就是“大老虎”,而孩子自己则好像“小兔子”,老虎和兔子能成为朋友吗?所以,您在实际生活中可以看到:有些孩子不喜欢与同伴玩,他们逃避同伴;还有的孩子被动地与同伴交往,同伴怎么说,他就怎么做,一副百依百顺的样子。其间的道理非常简单,“小兔子”见到“老虎”了,只能是要么逃跑,要么听话。因此,父母如果发现孩子不喜欢和同伴交往,很可能是因为同伴让他觉得“危险”,让他没有自信与安全感。如果父母能够帮助孩子建立起“我行”的感觉,那么孩子的同伴交往就可能得到改善。故事2里的孩子会不会有这样的原因呢?

2、“你行,我也行”

“你行,我也行”的意思就是“只要同伴的你可以,我也可以”,“你没有什么了不起的,你会的我也会”。这个时候的“我”是争强好胜的,有的时候并不知道为什么要这样做,只是因为“你”这样做,所以“我”也要这样做。因此,如果孩子这样来看待同伴交往,那么他就犹如一只好斗的公鸡,总是与人争抢,总是要和人比,只有比胜利了,孩子才会觉得自己“行”;否则,就觉得自己“不行”。想想好斗的公鸡能有朋友吗?故事1里是不是到处有公鸡呢?

3、“我行,你不行”

“我行,你不行”则意味着“只有我可以,你不可以”,“只有我行,而你不行”。这是一种怎样的想法呢,“霸道”、“独裁”、“自我中心”?一点不错,这样的思想必定导致这样的行为:限制他人的行动(因为“你不行”),过度的自以为是。这就是故事3里的那些孩子为什么不能很好地合作、完成游戏的原因了。他们都认为“同伴不行,只有我行”,“同伴不对,只有我对”。在“我行,你不行”的关系里,“我”是真理,而“同伴”就是谬误;“我”是将军,“同伴”应该是士兵。真理和谬误、将军和士兵要成为朋友,当然也是不容易的事情。

4、“我行,你也行”

“我行,你也行”读起来感觉如何呢?如果说前一句——“我行,你不行”,让人读来不免“压抑”,那么这一句则充满了“平和”与“鼓励”。这里的“我”充满了信心,是由内而外的自信,同时也是对同伴的信任与欣赏,所以在“我行”的同时又有了“你行”。这样的认识带来的行动是什么呢?“我”不会去取代“你”,“你”也不会取代“我”,“我”与同伴可以和谐相处,并彼此互助。如果您的孩子朋友很多,那他一定是这样的孩子:既能看到自己的“好”,又能接受同伴的“好”;会为自己的优点喝彩,也会为同伴的成功庆祝。

孩子 同伴 交往结果 A. “你行,我不行!” 小兔子 大老虎 对同伴逃避或者顺从 B.“你行,我也行!” 公鸡 对手 对同伴挑衅或者受到同伴攻击 C.“我行,你不行!” 将军 士兵 对同伴专制或者激起同伴反感 D.“我行,你也行!” 合作者 合作者 平等和谐,成为朋友

儿童心理学研究发现,那些受欢迎的孩子总是那些“愿意分享、懂得合作、有领导艺术、少攻击性、会双向交往”的孩子,其核心的交往理念就是“我行,你也行”,同伴与这样的孩子在一起,感到开心、受尊重、受鼓舞,并会主动地给以配合;那些总是认为“你行,我也行”,或者“我行,你不行”的孩子,在交往中总是有“过多攻击性、好争论、说话过多、极度活跃、不愿分享”,所以不被同伴喜欢,常常遭到同伴拒绝,而反过来,这些孩子会因为受到拒绝而表现出更多的破坏行为,如果不加以引导,那么恶性循环只能使这些孩子的同伴关系更加不良,甚至促使他们形成反社会的人格特质;而那些停留在“你行,我不行”的孩子,则可能过于“害羞、不敢表现自我、逃避交往或者过于顺从”而不被同伴重视,常常会成为“被忽视的孩子”,缺少朋友,多数只能单独活动。

当然,孩子的某个特定发展期也会对同伴交往产生影响,比如,处在“反抗期”的孩子,可能会更倾向于用“我行,你不行”,或者“你行,我也行”来面对交往,所以这个时期的孩子可能会有更多的人际交往问题。但不管怎样,“害怕”、“挑衅”、“轻视”同伴都不会为孩子带来友谊,只有“我行,你也行”里的“欣赏同伴”才可能为孩子赢得友谊,赢得朋友。父母如果希望自己的孩子受人欢迎,而不是被人拒斥或者忽视,那么就给孩子“我行,你也行”的感觉吧;鼓励孩子学会用“我行,你也行”来思考和生活吧——

l父母须知

l实现自己的“我行,你也行”。其实,不光是孩子需要学习“我行,你也行”,成人同样需要。尤其在这样一个竞争激烈的社会里,能够宽容地接纳他人的“好”,欣赏他人,是需要足够自信的。仔细想想自己是怎样的一个交往认识呢,是A、是B、是C还是D呢?成人世界对孩子的影响就不用多说了,为了孩子的生活,让我们先来自我修炼吧。

l让孩子看到大人的“自我欣赏”。前面说过,欣赏他人的前提是要先有自我欣赏,也就是自信。否则,在交往中,在比较中,就很可能陷入“你行,我不行”或“你行,我也行”的误区。所以,做大人的,要不断进取,提高自信,给孩子“我行”的榜样。

l用生活的细节,向孩子传递“欣赏”的技巧,比如:每天试着对孩子说些欣赏的话,成人之间彼此赞赏,对他人表达感激之情。当他人对你的“欣赏”抱以微笑或者感谢的回馈时,孩子一定会留意到那一刻的其乐融融。

l孩子须知

l学会自我欣赏,经常看到自己的优点。让自己的内在强大起来,逐渐建立起自我评价的机制。那些老要和他人“争抢”,老在意他人评价的孩子,其实是内在缺乏自我的评价,缺乏自我的欣赏罢了。

l学着对他人说欣赏的话,比如:你今天的裙子真漂亮,你今天的演讲真出色,你跑得真快,你又长高了。当然,要说真诚的话,说想说的话,而不是刻意的恭维。

l懂得对他人的欣赏或者礼物抱以感激。如果同学送你礼物,千万不要说“这个我早就有了”,或者想“太小气了吧,才送这么一个小东西”。

l会恰如其分地帮助他人。在这里,特别要提到的是,不要强行帮助他人,否则只能是“我行,你不行”,要在他人需要的时候给以协助,而且给以鼓励“我行,你也行”。

l懂得感谢他人对自己的配合或者跟随。要让孩子知道,在一个群体中,如果有人同意他的意见,或者配合他,一定要表示感谢。而且懂得:并非他人不行,而是他人能够“顾全大局”。