透视孩子说谎现象

  • 发布时间:2006-05-18
  • 来源:《年轻妈妈之友》 
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父母通常认为,说谎是一种不诚实的表现。当孩子出现说瞎话、说谎话的现象时,大多数父母都会火冒三丈、气急败坏,决不会轻易罢休。父母经常会这样想——小小年纪就骗人,长大了还怎么得了!在气愤痛心之余,不知道细心些的父母有没有发现,孩子的谎言总是很容易不攻自破,而他们圆谎的唯一技巧也只是一遍遍的重复。可见,他们是一群并不高明的说谎者,谎言中更多的带有自欺欺人的成分。事实上,孩子说谎可以分成两类,第一类说谎是孩子认知发展不成熟的正常表现,包括记忆出现偏差,把现实和想象混淆等。第二类则是他们为达到个人的某种愿望而有意识的欺骗他人,隐瞒事实,比如孩子自己摔坏了玩具汽车却说是别人干的。

第一类说谎:通常发生在四五岁以前

这与孩子记忆发展的特点有很大的关系。四五岁之前,孩子还不懂得有目的、有意识的去记住一些东西,能回忆起来的只是一些形象鲜明、具体生动以及他们感兴趣的个别对象。假如父母想问他们一些细微、具体的东西,孩子一般都会一脸茫然的说“不知道”或者表示沉默。其次,他们记忆的正确性也存在很大问题,在回忆的时候常常出现脱节、遗漏和颠倒顺序等现象。孩子的记忆还比较易受暗示或者歪曲事实,尤其当情绪处于异常活跃、兴奋状态时,他们习惯于将主观愿望与客观现实混淆起来。由于无法分辨两者之间的界限,孩子通常擅自改变记忆的内容,导致记忆失真。比如小薇告诉妈妈:“我今天在幼儿园吃了四碗饭。”实际上她只吃了两碗。但为了表示吃了很多,她就随意夸大了。另一个说谎的原因是孩子的想象力过于丰富,使得他们对事实和虚构分不清楚,经常会用一些虚构的内容来补充记忆中残缺的部分,把主观想象的事情当成亲身经历过的事陈述。比如,欢欢跟叔叔去看精彩的马戏表演,迷上了一头大象,回家后就告诉没有去现场的父亲,他是如何到幕后与大象玩耍的,讲得有鼻子有眼的。父亲很疑惑就打电话向叔叔询问,才知道一切全都是欢欢凭空杜撰出来的。因为他太想和大象玩了,又没办法做到,只能在脑海里想想,用嘴吹上一吹,以此过过瘾。

第二类说谎:通常发生在四五岁以后

如果说第一类说谎不过是孩子的“无心之失”,那么第二类说谎的孩子就是“明目张胆”了。他们确实在骗人,目的是为了逃避他们不希望面对的后果,前提是孩子已经具有一定的判断、推理等抽象逻辑思维能力,以及人际交往中的心理互动能力。正因为如此,他们了解若是说了真话,父母会有哪些反应,自己又会落到什么样的处境。举个例子,小明碰倒了杯子,他猜测倘若承认杯子是自己打碎的,肯定会受到父母的一顿责骂;相反不说实话就可能“逃过一劫”,于是他决定编个谎话,就说是风把杯子刮倒的,结果他果然这样做了。由此可见,这一时期的孩子逐渐学会了自我保护。除了逃避身体的惩罚或物品、机会的剥夺之外,也懂得了如何保护自尊,从而形成了自我防卫性反应——说谎。比如游戏输给了别人,露露心里非常生气和难过,但是却压抑住真实的情绪,回答老师说“我很高兴”。露露说谎的行为包括了两种自我防卫机制:一种是“否定”,即否定事实,明明不开心却说开心;另一种是“反向”,也就是“此地无银三百两”。露露低着头、红着脸轻轻说“我很高兴”,她真实的感受当然逃不过成人的眼睛。孩子说谎除了肤浅之外,还带有片面、短视等特点,就像小明只预测到了 “打碎杯子”的后果,没有进一步想到父母知道他“说谎骗人”的后果。

妥善处理孩子说谎事件

◆第一类说慌的处理之道:体察+引导

父母要充分谅解第一类说谎行为,千万不要和“诚不诚实”挂起钩来。首先为孩子说谎“把一把脉”,看看属于记忆态度问题、记忆正确性问题还是想象力问题,从中获取孩子心理发展的真实信息。其次从孩子的谎言中觉察他的意愿和喜好,他喜欢什么,想玩什么,他是不是渴望长大等等。比如爸爸可以通过欢欢的想象内容了解他对大象的无比喜爱之情。从这个角度上看,也许谎言还能帮父母开启孩子心灵的另一扇窗户。

在体察实情的基础上,父母还要采取适当的引导和训练。一方面教孩子一些简单的识记策略,如归类法、形象联想法、协同记忆法。运用归类法,孩子能够举一反三,看到橘子马上想到苹果、香蕉;说到钢笔,立刻记起铅笔、毛笔。形象联想法是通过给一些无意义的材料赋予人为的意义,从而达到帮助记忆的目的,比如告诉孩子“1”像根柱子,“2”像只鸭子。协同记忆法要求孩子动用各种感官来记事物,获得尽可能多的感性认识,加深记忆痕迹。另一方面当孩子在回忆中搀杂很多天马行空的成分时,父母一定要表现出听他们说话的兴趣,大多数情况下可以顺其自然、不加干预,保护他们想象力的萌芽。如果觉得他的表现过火了些,不妨对孩子进行耐心的解释、提醒和澄清,帮助他更好的认识现实世界。

◆第二类说谎的解决之计:沟通+调整

孩子假借托词来掩饰真相,直接原因是他们认为说真话的后果“很严重”。也许父母知道孩子不小心打碎杯子的事情,并不会严厉的斥责,最多只是埋怨几句。显然孩子对他人的反应往往有点过于敏感和夸张,因而出现自我防卫过度的表现。另一方面,假如父母曾说过“不准打破东西,否则星期天别想出去玩!”之类的话,孩子当然会想方设法、机关算尽的欺骗父母,逃避责任,以免剥夺来之不易的玩的机会。因此,人际沟通是至关重要的。父母最好经常与孩子平等的讨论问题。在互动交流中,孩子才能消除对父母权威的某些误解,正确理解社会规范,学会合理的判断别人的反应。

此外,父母要调整自己不当的言行举止。尽量避免说一些带有威胁性的话。即使成人很多时候只是说说而已,孩子也极有可能当真。就算孩子做错了事情,父母也要公正合理的对待与处理,不要动不动就实施严厉的管教。口头的恐吓和曾受到惩罚的经验都会加剧孩子对犯错误的恐惧,表现出更为严重的自我防卫反应。值得一提的是,当父母知道孩子说谎骗人之后,务必要尽快冷静下来。别急着给孩子定罪,先洞悉孩子说谎那一刻的心理,并结合自身的教育态度寻找原因。通过谈心开导,既要解开孩子的心结,又要让他们认识到说谎行为并非解决问题的正当途径。记得告诉孩子:在父母心目中,诚实的品质和勇于承担的精神比他们所犯的过错及其后果重要得多。

不管孩子属于哪一类说谎行为,父母都不可以对此熟视无睹。毕竟当说谎成为一种习惯之后,真的可能发展为严重的道德或行为问题,这点父母一定要警惕。文/章淼榕