“妈咪经理”的管理策略

  • 发布时间:2006-06-14
  • 来源:《为了孩子》 
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一个和睦温暖的家庭,必定有一位能干贤惠的主妇。从这个意义上说,每一位母亲都是管理家庭的“经理”。把每位家庭成员牢牢地凝聚在一起,抚育孩子长大,操持日常琐碎的家务等等,都是艰巨而细致的任务,它们的成功与否往往和“妈咪经理”的领导方法和技巧密切相关。

这里,如果我们能借运用一点企业公司的管理策略,来“经营”我们的小家庭,也许也能达到意想不到的效果。

设定短期目标

做什么事情之前通常都要设定一个目标,为努力过程和效果评价明确方向。经营企业公司,管理者都必须制定自己的中远期目标和短期目标。

养育宝宝也需要妈妈制定一些目标。但是,恐怕不能像企业公司那样设定中长期目标,因为宝宝的成长过程绝对不是大人计划的过程。当过父母的人都会深切体会到跟孩子打交道时“计划不如变化快”的特点。设定长期目标,规定宝宝的成长方向是不明智的。倒不如根据宝宝现有的发展水平和年龄特点,踏踏实实“只顾眼前”,开开心心“只看今天”。设定好宝宝一周的规划就不错了。

这样,父母能无时无刻地发现宝宝前进的步伐,真切感受宝宝神奇的成长速度,使自己的育儿过程充满快乐和成就感。

丢掉望子成龙、望女成凤的远大目标,宝宝成长的过程远比他的成功更令父母感受乐趣。

提供帮助和指导

露露妈妈打算这个星期教会露露自己刷牙。

露露很兴奋,跃跃欲试,一开始就抢着自己挤牙膏,一挤就挤了一长条。原来,露露受电视广告的误导,以为刷牙就要用这么多的牙膏。露露妈妈没有简单地责怪露露,甚至没吭一声,但第二天乘露露尚未动手,妈妈就先示范挤牙膏,同时告诉露露,“你的嘴巴这么小,牙齿这么少,只要这么一点点牙膏就足够了!”

露露妈妈的要求很具体,“看,像你的小指甲那么大一点牙膏就够了!”

妈妈及时地为露露提供了帮助和指导,而且不动声色。兴致勃勃、跃跃欲试的孩子常常因为一些小错遭受大人的指责,泄气不算,还丢了自信。露露很幸运。

孩子就像新员工,没有现成的“挤牙膏”的经验,而且笼统的“牙膏少一点”也不能真正帮上什么忙。给孩子提供示范和指导,给一个实际的参考值,或一个具体的步骤,对孩子更有用。露露妈妈提供“牙膏像你的小指甲那么大就够了”这样具体的信息,清晰地传递给孩子,孩子多半能理解并接受。

在否定、指责和教训之前,你一定要先问问自己:

在这之前,我有没有提醒过宝宝,不要自己挤牙膏?

在这之前,我有没有告诉宝宝,牙膏该挤多少?

如果两个答案都是否定的,那么,错误的原因不在宝宝身上,而在管理者没能提供“培训和指导”。

批评的同时要指明目标

批评的目的在于改变员工的错误行为,引导他向着良好的行为发展,即符合公司企业发展目标的行为。所以,批评与否的依据是为了实现目标,而不是出于管理者心情的好坏。

陆陆会自己吃饭了,而且他知道妈妈要求他自己吃饭。可是,为了看电视,他老是钻空子,趁妈妈不注意的时候要阿姨喂。碰到妈妈心情好的时候,一句“以后自己吃”就过去了,可是碰到妈妈心情不好的时候,陆陆就惨了,得接受好一顿训斥。

根据宝宝的能力范围,给他制定一个努力目标,例如,自己吃饭,自己穿衣服,同时得让宝宝明白这么做的道理。如果宝宝有能力完成却偷懒和耍赖,大人要根据双方事先约定的目标,有理有据地指出,让宝宝意识到自己的错误,改正自己的行为。

大人的批评是为了让宝宝意识到自己行为的错误,以便改正,不是为了让“管理者”借机发泄自己对“犯错员工”的不满,所以,批评的时候态度要冷静,批评的是宝宝的行为,不是宝宝,尤其要对宝宝进行再一次的行为指导,这是非常重要的。孩子良好行为的建立需要大人反复提醒和指导。

“又把杯子打破了?!下次不要再把杯子打破了!”

“又把杯子打破了?!下次记住,拿杯子的时候要轻轻的。”

相比之下,后者显然更容易帮助宝宝建立正确的行为。

表扬无目标

表扬的目的是巩固宝宝的良好行为,因而恰如其分的表扬总是不嫌多的。再温柔的批评也总是批评,难免要伤到宝宝的自尊心,所以,批评要有具体的目标,就事论事,让宝宝心服口服。

表扬就不同了,它可大大鼓舞宝宝的信心,所以,表扬不必拘泥于什么目标,只要宝宝做得好,就毫不吝啬地赞扬一番,增强孩子的自信,巩固他的好习惯。

在成人社会,批评与表扬往往联系在一起。给予一个人奖励的同时,往往还会提出他的不足,寄予更大的希望。这在宝宝可行不通,他的小脑子消化不了这么复杂的用意,表扬就是纯粹的表扬,宝宝会乐颠颠地照单全收;若夹带含蓄的批评,宝宝就不明白了。

评价合理

员工是否努力工作绝不是靠经理双眼“盯”出来的,需要有一整套相对完善科学的评价系统来进行监督和管理。进行家庭管理,尤其是培养孩子各种良好行为,合理的评价也是必不可少的。

* 过程重于结果

幼儿的道德评价系统还没有完善,他们往往倾向于用事件的结果来进行好和坏的评价。

一个孩子偷吃零食,不小心把一只碗打破了;另一个孩子为了帮妈妈洗碗,不小心打破了十只碗。哪个孩子更应该受到批评呢?

孩子的回答可能是“打破了十只碗的孩子应该受到批评”。所以,无论是帮助孩子发展正确的道德评价系统,还是为了合理公正地评价行为,“妈咪经理”都应该更关注行为过程的评价。

* 陈述原因重于笼统评价

如果孩子今天的表现很好,自己吃饭,自己上厕所,还乖乖自己上床睡觉,对着被窝里的孩子,你该怎么说呢?

“宝宝很棒,这么乖,是个大孩子了。”

“宝宝今天很棒,会自己吃饭、自己上厕所、自己上床睡觉,是个大孩子了。妈妈太高兴了!”

第一种评价比较笼统,宝宝被表扬了,可能不太清楚为了什么。后者就比较实在,传递的信息明确,明明白白告诉宝宝什么行为是受欢迎的。

这样更容易巩固宝宝的好习惯。

* 评价是为了下一个目标的设定

孩子在某一个阶段的表现无论是好是坏,都不是最后的结果。我们的评价不是终点,而是新的起点。面对宝宝的“成绩单”,你不妨考虑一下:

这次表现那么好,是不是要求太低了?

这次表现那么差,是不是要求太高了?

在上一阶段评价的基础上,再设定目标时,妈咪就有的放矢了。

巧用选择法

但是,家庭管理,抚育宝宝,毕竟与企业管理又有着很大的不同,没有那么多的是非原则,那么多的刚性指标,反倒是拉拉扯扯、马马虎虎的事情不少。

碰到这类情况,妈妈可能需要有点小手段——让宝宝做选择题。

“傻瓜”的选择

你正好在为明天的报告做准备,可宝宝在边上高兴地又唱又跳。这是孩子的天性,要阻止他显然没有什么正当理由,怎么办呢?不妨和宝宝讲讲道理,“妈妈在准备明天的作业,你在旁边唱歌吵到我了。你可以在自己的房间唱歌,如果想和我在一起,你就自己玩拼图,不要发出很大的声音。”

其实“在自己的房间唱歌”和“你就自己玩拼图,不要发出很大的声音”两个选项都是妈妈所期待的结果,无论宝宝选哪个,都会掉进妈妈的“圈套”。对于宝宝来说,妈妈这么尊重我,总是征求我的意见,我当然也会遵守诺言作为回报啦。结果皆大欢喜!

“知难而退”的选择

这个周末要去参加一个冗长的成人聚会,家里又没有人可以带宝宝,势必宝宝要和自己同行,但是,宝宝肯定对那个聚会没有兴趣,说不定他的耐心磨光了之后,就会跳出来捣蛋。你一定要未雨绸缪。

“宝宝,妈妈明天有个会议要参加,你可能得一个人呆在家里。如果你要和我在一起,那明天的会议上你不能捣乱,有什么话只能和妈妈悄悄地说。你要一个人在家,还是和妈妈一起去?”想都不用想,宝宝自然是不会同意一个人在家的,对于前一个选项宝宝自然是“知难而退”,他只能心甘情愿地接受妈妈的附加要求了。

管倚