换个说法,让孩子听话

  • 发布时间:2006-01-12
  • 来源:《为了孩子》 
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在我们的父母训练班上,问起“你的孩子最大的问题是什么”,很多人都会脱口而出:“不听话!”

做事磨蹭、丢三落四、和小朋友打架、在家乱丢东西、跟大人顶嘴、事事对着干……诸如此类的问题,归根到底用家长们的一句话说就是“孩子不听话”。那么,孩子为什么不听话?父母要如何讲话,孩子才愿意听呢?

孩子不听话,是因为你的方法无效

通过调查我们发现,几乎有99%的家长仍然在用一些无效的方法对待孩子。

举个例子来说,你工作一整天后拖着疲惫的身子回家,需要坐一会儿,休息休息,你想利用这段时间看看晚报。但是,孩子却一直嚷着要你陪他玩,他拉你的胳膊,爬到你的大腿上,把报纸弄成一团,可是你实在是无心跟他玩耍。

此时,你会怎样应对呢?

1、 “你去找别的东西玩。”(命令指挥)

父母欲以命令指挥的方式改变孩子的行为,孩子多半会产生抗拒,与父母对着干。

2、 “如果你还是继续赖在妈妈的怀里,妈妈就会生气了!”(警告恐吓威胁)

这让孩子觉得自己是不受欢迎的、父母是不爱他的。

3、 “别人在看书看报的时候不能打扰。”(劝告训诫)

这意味着你的需求比孩子重要,所以,他应该不顾自己的需求而遵照你的想法去做,这样孩子也会慢慢变得没有自我。

4、 “你为什么不去外面玩呢?”(提供建议)

由父母提供解决问题的方法,让孩子感到“我不相信你有解决这问题的能耐”。

这些说话方式都没有正确表达父母此刻的感受,孩子也不能理解,却只感到是被父母拒绝了,所以激发了孩子对父母的攻击,也就是所谓的“和父母对着干”。

其实,如果朋友到家里来,穿鞋踩到新地毯上,你会很客气地表达你的担心;很累的时候朋友邀你赴宴,你会委婉地谢绝,你不会用以上的四种方法。为什么我们不能把孩子当作平等的人来对待呢?

每天被父母指挥、控制、命令,孩子就会采取自卫,对父母充满敌意,加以抗拒;而一旦孩子习惯了被家长控制、强迫,他们又会自然形成服从别人的性格,一切问题都等别人来给自己解决的方案。不少父母抱怨孩子没有责任感,磨蹭、拖拉,从不考虑父母的需求,事实真相是,是父母自己剥夺了孩子承担责任、体谅他人的机会。

变“你”为“我”,这样讲话最有效

到底怎样讲话孩子才听得进去呢?有效的方法是放弃“你”的讯息,采用“我”的讯息。

×矛头指向“你”

很多父母由于不会表达自己对孩子的关心和爱,反而造成孩子的对抗和不理解。其实父母的谈话有效或无效,其最大的差别是:所传达的是“你”的讯息还是“我”的讯息。

请您反省自己给孩子的信息,是否都以“你”为开头:你烦死了;你不准这样;你难道不……;你如果不住手的话我就要……;你就不能乖一点;你太不听话了……

√ “我”的感受是……

当您只是告诉孩子,他的行为带给您的感受是什么,此时,所传达的讯息就变为“我”的讯息了。

比如,疲惫的你可以说:

“我很累了,想休息,现在也没力气和你玩,你看怎么办呢?”

这样,您自身需求得以满足的同时,还充分让孩子掌握了主动权,使他能发挥创造力解决面临的问题。

又如,一个孩子在踢爸爸的小腿,请比较下面两种讯息给孩子的感觉有何不同:

1、 哎呀!痛死我了,我不愿意被人踢。

2、 你真是个不听话的孩子,以后不准你这样踢人,知道吗?

第一句话告诉了孩子他这一踢给您的感觉是什么,这是一个无法争辩的事实。第二句话则告诉孩子他很坏,并警告他下回不准再犯。显然,第二句话更易引起孩子的抗拒和叛逆。

“我”的讯息让孩子更能体谅他的行为给父母带来的伤害,所以能帮助孩子成长,替自己的行为负责。

试一试,表达“我”的讯息

表达“我”的讯息是需要勇气的,但绝对值得一试。一开始还不熟练时,可以先掌握一个特定的形式,您可依据下列3个步骤:

1、 描述自己觉得困扰不安的行为。必须注意的是,只描述行为本身,而并非指责行为的当事人,例如:你把东西丢到全家共用的客厅里,影响了大家的正常生活。

2、 陈述自己的感受。例如:我很生气。

3、 陈述理由。例如:你乱翻东西以至于我的一份材料找不到了,可能影响我明天的工作。

进一步,可以用“当………,我觉得……,因为……”的句型来表达”我”的讯息,其模式为:事实—感受—理由。例如:你和小朋友在小区的道路上踢球,我很担心,因为有汽车进出,很不安全。

父母在孩子面前真诚地表露自己,也可以让孩子敞开心扉表达自己,这样,亲密的亲子关系建立好了,父母所有的生活智慧和建议才能被孩子接受。(陈临 儿童心理咨询师)