父母心得:关于爱和自由

  • 发布时间:2006-05-16
  • 来源:当代家庭教育报 
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苗新颖有许多独特的看法。例如,一次儿子赵十一到姥姥家小住,说想要吃蛋糕,姥姥看天已经晚了,就说:“明天再去买吧。”赵十一口气很温和,但是把这个要求提了好几遍:“姥姥,可是我现在就想吃蛋糕。”第二天姥姥向妈妈提出:“孩子是不是惯得不听话了?”这事放在有的家长那里,一定会批评孩子任性。但苗新颖在孩子平时很少这样的前提下,觉得这是一个好现象——孩子很坚定,善于坚持——一个3岁的孩子懂的很少,只能坚持“吃”或者“玩”这样的事情,但是当孩子长大了,遇到值得他坚持的事,他是不会轻易放弃的。所以苗新颖有针对性地教育孩子,可以坚持自己的想法,但是先要把自己的努力做到位,实在做不到的再由家长帮忙。

这些思想来自蒙台梭利等教育理念。自从有了孩子赵十一,苗新颖开始读了不少教育书籍,但是一到具体问题,仍然不知如何是好。2002年,她接触到孙瑞雪讲授蒙台梭利教育的入门书《爱和自由》,然后开始深入了解蒙台梭利,用她自己的话说,就是“豁然开朗,不再是头疼医头、脚疼医脚地解决问题,而是找到了解决教育问题的根本”。从此苗新颖有了个“蒙氏”妈妈的称呼,蒙台梭利的核心是“爱”和“自由”,就此,苗新颖谈了一些具体事例。

关于爱:

每个家长都会爱孩子的,这里只谈几点容易出现的误区。

父母一定要拿出时间来陪孩子玩。苗新颖曾发现,一位妈妈对于教育理论说得特别好,但是她的孩子对外界反应比较冷漠。深入了解一下,发现孩子是由保姆带的,妈妈要空出时间来看电视、进行自己的社交活动,而保姆通常又做不长久,经常换人。其实在大城市的白领家庭,这种情况并不少见。一次,苗新颖很有爱心地和那名孩子玩了一个中午后,那孩子竟向妈妈表示,不回自己家,要去苗新颖家里住。通过这件事,苗新颖向那位妈妈建议增加陪伴孩子的时间,使孩子的精神状况大为改观。

成人应体会孩子的感受。苗新颖举例说,一群大人聚餐,让两三岁的孩子呆坐一旁难道不是有点“残忍”吗,大人都不喜欢的处境,为什么强加给孩子。 所以带孩子一起出去吃饭,一定要有一个人空出来陪孩子玩,可以在餐厅里走一走,或者讲个故事。

对孩子的爱,还表现于积极解决孩子出现的问题。例如,两三岁的孩子在和同龄人或者稍微大一些的小朋友一起玩的时候,难免会发生冲突,孩子被推倒了,哭了起来。一位奶奶不好意思说别人家的孩子,当时不说什么,回家后再教孩子怎么应对。苗新颖不同意这种做法,她认为,作为成年人,当时都不做什么反应,事后再教育,怎么可能有效果呢?苗新颖通常都会首先温和地给打人的孩子讲道理,告诉他这是不对的;然后也会对自己的孩子讲道理,告诉他小哥哥年龄也不大,有时候不知道自己在做什么或者控制不了自己,请你原谅他,不要计较了。问题随时解决,保护孩子的自尊和自信。

关于自由:

苗新颖说,首先孩子在自己家里不应该被限制得这也不能动、那也不能动,孩子从小就应该有认识周围事物的机会。为了安全,家长应该及时处理掉不安全因素,比如插销应该有保护盖板,尖锐的抽屉把手改成绳子,易碎的玻璃制品放在孩子绝对碰不到的地方,让孩子可以随便爬来爬去,用手触摸。

不止是限制太多,一些家长还有“说得太多”的毛病。无论是智力还是性格,孩子有自己的发展规律。苗新颖举例说,一个一岁的孩子,自己在玩积木,积木倒了,一些家长就会对孩子“应该这样、那样”地讲上一大套,对理解力有限的孩子,这反而会造成他思维的混乱。好的家长可以什么都不说,帮他往上垒积木,当孩子看见成人在他身边,他可能就会平静下来,继续自己的探索。有的家长太喜欢干预孩子了,他总是要纠正孩子说“这样玩法是不对的,这件事不是这样的”,然后教给孩子自己的方法,这样就剥夺了孩子探索和发展自己的机会。

有的家长会说,有的事情还要加以限制,比如孩子爱吃零食,总是不好的吧。苗新颖认为,对一件事情欲望特别强,往往是因为太受限制。儿子晾晾爱吃巧克力,苗新颖开始卖了许多巧克力放在晾晾触手可及的地方,让他随便吃。吃了两天,孩子感觉到这个东西总是有的,对巧克力的欲望就大大降低了。这时就可以定规则了,妈妈解释巧克力吃多了对身体不好,然后说:“每天只吃一块好不好?”晾晾讨价还价:“两块。”妈妈同意了。结果晾晾非常自觉,有时会忘了吃,但决不超量。这在晾晾的幼儿园里,已经被很多家庭证实行之有效。

除了爱和自由,苗新颖根据自己的实践,又加了两点,“信任”和“等待”。她认为孩子的发展有内在的规律,要顺应这一规律,不要把成人的一厢情愿的想法强加给孩子,会造成孩子心智的缺陷;很多时候家长认为孩子有问题,其实是家长自己的评判标准不对。而且孩子的发展需要时间,需要一个阶段一个阶段地进行,不要急于求成、拔苗助长。甚至苗新颖认为,在孩子18岁之前给他犯错误的机会,让他体验改正的过程,给他自我完善的过程,当他成人后就不会纠缠在情绪和性格的缺陷中。