牺牲自己的婚姻是受罪

  • 发布时间:2006-03-02
  • 来源:河南报业网-大河报 
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付出是你在婚姻里 发挥自己的潜能

很多人的恋爱和婚姻生活都伴随着付出,夫妻两个人为了分歧而据理力争,闹得不可开交,最后又言归于好,这样的场景几乎发生在每个家庭之中。

赵小姐,22岁大学一毕业就结婚了,结婚时她的老公一贫如洗,两个人还要和婆婆住 在一起,赵小姐一方面要照顾家庭,另一方面还要开拓自己的事业,婚后慢慢地她的心理失去了平衡,自认为做了很大的付出。她也记不清是从什么时候开始,这种想法开始折磨得她非常痛苦,对丈夫和家人也开始越来越多的埋怨和愤怒。特别是看到原来比自己学习差、能力低的同学,纷纷出国留学或者获得很好的工作机会,她的付出过多的想法又转变为“自己被剥削了”,这种意识的萌生使得她的家庭几乎每天都有口角和冲突发生。

婚姻是基于感情的,爱情是不能用物质交换的道理来解释的,婚姻生活也不是两个人的交易行为,如果用等价交换的原则去衡量,最终的结果只能是夫妻两个人都认为自己“吃亏了”。我们一旦心中有了爱,就会想把自己的一切都献给自己最爱的人,于是你就会“付出”。美国精神分析学者埃里契·弗洛姆认为“付出”就是发挥自己的潜力,我们每个人都具有丰富的内涵,通过自己的“付出”,可以让对方分享自己的能力和力量,付出是辛苦的,但是却可以让人更加肯定自己,并且通过付出,我们可以极其鲜明地确认自己的存在和价值,婚姻中的“付出”是非常积极的体验。为什么会抱怨自己的付出得不偿失,原因在于我们总是低估了家庭成员的爱和价值,其实,家庭中的每个人不都是在默默地为这个家庭做着不同的付出吗。

付出使自己得到承认和价值感,虽然很多时候你不免有所抱怨,但是毕竟你会“乐”在其中。

把牺牲当作幸福 令人担心

不少小说和影视剧中,总会有一些为了婚姻甘愿牺牲自己的人,他们的脑海里全是自己所爱的人,爱的是那样的辛苦,一天里绝大部分都被有关他的“思绪”占满了,为了让对方感动而完全地放弃自己。“她(他)喜欢”对于你是最优先的原则,你的服饰、香水、发型,甚至自己的工作、爱好都是他(她)喜欢的,或者和对方完全一致,你为对方打理生活里的一切细节,你可以没有自己的空间、朋友圈和呼吸,而是完全融入了对方,当别人对你说“你的老公有了你真是幸福死了”,你会非常满足和得意,也许你认为牺牲是最崇高的爱,可以换回来婚姻的幸福。

“为自己爱的人牺牲值得担心吗?”当你把牺牲当作自己惟一的生活乐趣,把牺牲当作自己的爱情兴趣的时候,你应该明白,这不是在“付出”,而是在过分低估了自己的价值,不是在和对方融合,而是把自己完全交给对方,毁掉自己的世界,不是经营两个人的共同世界,而是转入他(她)的“国籍”,当这种愿望极其强烈的时候,一个人的自律和自爱就都没有了。敚

婚姻不是自我惩罚 牺牲源于负罪感

因为怕失去对方而全盘接受对方的无理要求,并甘愿为此而饱受折磨,欣然接受对方对自己各种各样的冰冷方式,你会说“给你一个时间来爱我吧”,或者“你不爱我没关系,我爱你,看我的行动!”有的人在情感里更多的时候像一个仆人,而不是伙伴,依靠自我牺牲来赢得对方的好感和感动,一旦关系出现波动,他们就会感到绝望,认为自己一无是处,往往因为感情问题做出不理智的举动。

我们都知道结婚是为了自己的幸福,而不是自我惩罚,有的人却在婚姻里陷入这样一个心理怪圈:姑息对方对自己的侵犯,不是主动与对方沟通加以解决,而是被动地忍受,然后独自咀嚼被侵害、被遗弃和被冷落的痛苦。

如果你甘愿自己在一份婚姻之中放弃自我,牺牲自我来换取对方的爱,那么你是否掩盖了自己的卑微感和罪恶感,并希望完全走入对方的世界呢?你不是在实践最崇高的那份爱情,而是对于自我的心理缺失放任自流,这不是一种积极的婚姻模式。

为了婚姻的幸福,适当的、互相的改变是必要的,但是,如果付出成了一方的义务,另一方的权利,当你成为了婚姻的附属品,那么爱情就变味了,婚姻也就变味了。这个时候埋怨世间没有真爱是没有意义的,重视自我心理的完善才是必要的。